Unos gallegos estan subidos a un arbol cuando los ve un policia:
- Pero bueno, ¿ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... que memoria!... somos los del arbol!
Entra un gallego a una ferretería:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...
- Ahi va, la hostia!... ¿y ese ruido que es?
Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la
atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto
su condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática en la pantalla del
televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué
título rentó?
- Limpiador de Cabezal.
Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a
mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para
que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en
un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de
la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que
los gallegos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes
que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo,
para que vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a
la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos
somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama
suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas
lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la
tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo,
somos independientes.
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas
habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en
alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del
Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un
dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El
Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre
su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer
menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo,
tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2
motocicletas delante, y 2 detras.
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta
con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece.
Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale
corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!
Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media
hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro
motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen,
todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen,
todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de
retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto
dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó
mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas,
si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto
es un gallego de mierda..."
- No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un
alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes,
irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted
hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle
salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un
cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro
que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted
hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
- Porque esto es una joyería, señor...
Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo
lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza
a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando
llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y
por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice
a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el
chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un
chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara
con un genio dentro. El Genio dice:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo
las aguas.
- ¿El segundo?
- Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
- ¿El ultimo?
- Que galicia se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo?
- Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver
que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!
Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies
que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- Claro, entonces son $200.
- No, le dije $400.
- Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de
descuento en pelotas y zapatillas".
Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se
dicen:
- Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la
oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y
dicen:
- Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y
así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo
le dice a josé:
- Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío.
Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan
bueno para eso...
- No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa
comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
- No sé, toma tu dinero!
- La respuesta era: Un zapato.
- Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el
suelo?
- Toma tu maldito dinero! No sé!
- Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia,
adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- De acuerdo.
- ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo
comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, Tres zapatos!
Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía
americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito
en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la
camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y
miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una
cicatriz dice:
- Apendi-citi.
Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o
menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
- Pepe, no doy mas.
- Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
- No doy más Pepe, no doy más.
- Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
- No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo.
Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro
era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la
chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog
y dice:
- Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow
my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los
frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el
estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el
gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense
dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querias más hot-dog? te habria
hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o
algo asi.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
Suena el telefono y Manolo va a atender:
- Hola, ¿quien habla?
- Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche,
nos vamos de putas a joder!
- Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
- Pues dile a los vascos que vengan tambien!
Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia:
- Inclinenme, inclinenme! -esta misma frase repetia durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el
gallego seguia:
- Inclinenme, inclinenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos
los que trataban de ayudarlo:
- Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una
clínica?!
Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas
alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados
gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon,
atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- Y ¿hace cuánto que escaparon?
- Cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.
Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
- Yo a este tío lo conozco, de algun lado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
- ¿De donde sera que conozco a este tío?, lo conozco de algun lado, pero no me
acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
- ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Nada.
- Muestrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
- Ah!, asi que te estas viendo con esta puta barata!
La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente
8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y
un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno
para llevarse. El ruso dice:
- Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con
rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso
baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja
con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego
corriendo y gritando:
- FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!
Llega un gallego a una tienda y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa televisión?
- Disculpeme... ¿usted es gallego?
- Pues si, ¿cómo lo supo?
- Porque esa no es una television, es un horno de microondas.
Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este
le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- Mierda.
- No, no, mas arriba.
Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
- Manuel, ¿que haces?
- Tengo que tomar un remedio.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ...y en la caja dice 'agitese bien antes de usar'.
Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el
trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a
limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el
trapo al suelo, y enojado exclama:
- Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!
Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo
un galan):
- Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura
y simpatia con las mujeres.
- Mira -responde evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es
ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos
sabeis, como impresiona eso majo!...
- Comprendido.
Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo:
- Comprare una papa de buen tamaño, si eso hare, entre más grande mejor.
Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan
con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le
reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
- Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atras!
Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogo ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Si, era sordomudo.
En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos,
entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones
de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un
año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden
muy contentos:
- Un puente colgante de 100 Km de largo.
- Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
- En el desierto del Sahara.
Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que
procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y
cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no
pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando.
Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le
dice, con tono amenazante:
- Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el
gatillo!
Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
- Manuel, ¿qué opinás del 1 a 1?
- No sé Pepe: no escuche el partido.
Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el
presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos
no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a
un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen
miedo a Wel.
- ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
- ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'?
Un anuncio clasificado gallego decia así:
MOTIVO VIAJE
VENDO BARATO
CRISTO MARCA INRI.
En un aeropuerto se escucha por altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
Después de un rato se escucha por el altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los
pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero.
Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve
un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega
un gringo y le pregunta:
- Pero ¿que has hecho?
- No se, pero el pájaro soltó al muchacho!
Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor,
entonces se acerca y le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- Bond... James Bond ¿y usted?
- Yo soy Olo... Man olo.
Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
- Jolines, Pepe ¿que haces?
- Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
- Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
- ¿A cual piso?
Y manuel contesta:
- Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!
Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le
dice al otro:
- Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia
atras?
Y el otro contesta:
- Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...
Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
- Por haberme liberado te cumplire un deseo.
- Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se
encuentra alla.
- Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
- Quitame lo tonto.
- Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?
Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!
Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje'
olvidado en la mesita de noche de su esposa.
